Разобраться в себе психология. Как разобраться в себе и своих мыслях: советы психолога. Время, посвященное паре
"Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен". Лев Толстой
Если в нашей жизни что-то идет не так, как того хотелось бы, у нас возникает желание разобраться в себе. Мы хотим понять себя и определить свои стремления в кризисных ситуациях, когда нужно сделать сложный выбор, определиться с планами на будущее, оценить свои чувства по отношению к потенциальному спутнику жизни. Однако умение разобраться в себе и своих мыслях пригодится не только для исключительных или сложных ситуаций. Без глубокого понимания себя, своих истинных целей и личного смысла жизни невозможно эффективное саморазвитие.
Чтобы понять себя, для начала нужно принять тот факт, что только мы сами ответственны за свою жизнь, мы сами создаем себя, и каждый наш поступок определяет наше будущее. Преувеличивать роль обстоятельств - значит искать оправдания своим ошибкам или бездействию, значит перекладывать ответственность на других людей или высшие силы. Осознание ответственности за свою жизнь - первый шаг к принятию и пониманию себя.
Есть множество интересных способов понять себя и свои желания, и каждый может выбрать для себя наиболее подходящий:
- Дневник или блог. Регулярное фиксирование мыслей помогает определить свои истинные желания и потребности, расставить приоритеты, а заодно научиться грамотно формулировать мысли и выражать свое мнение.
- Списки. Если нет желания записывать мысли ежедневно, можно сосредоточиться на составлении списка. Например, список «Я хочу», в который можно записывать все, о чем мы мечтали в детстве и все еще мечтаем сейчас. Важно записывать все подряд, даже несмотря на то, что на осуществление желания в данный момент нет возможности. Чем больше будет список «Я хочу», тем лучше. После подробного изучения списка можно начинать постепенно двигаться к обозначенным желаниям. Еще один вариант списка: «Что было бы, если…», в качестве продолжения можно выбрать то, что кажется наиболее значимым событием, например: «…если бы мне досталось огромное наследство» или «…если бы мне осталось жить всего шесть месяцев». Если, проанализировав список, мы понимаем, что желаем кардинальных перемен, это значит, что сейчас мы не на своём месте или не с тем человеком, который нам нужен. Это не значит, что нужно резко все поменять, но на это нужно обязательно обратить внимание и постепенно делать шаги в сторону желаемых перемен.
- Медитация помогает отвлечься от повседневной суеты, остановить бег мыслей, погрузиться в себя и сосредоточиться на своих желаниях и потребностях. Выбор способа медитации очень индивидуален. Но для начала можно выбрать один из тех, что сосредоточен на самонаблюдении и размышлении.
- Путешествия. Часто в путешествии нам проще взглянуть на свою жизнь другими глазами, как если бы это были не мы, а посторонний человек, который слышит историю нашей жизни со стороны. Особенно важно в путешествии сменить обстановку и отдохнуть от ежедневного перенасыщения информацией. Если нет возможности для длительного путешествия, можно взять выходной день среди рабочей недели, отключить гаджеты и отправиться на природу, чтобы побыть в одиночестве.
- Книги и фильмы. Истории из фильмов или книг часто наталкивают нас на гораздо более глубокие размышления, чем казалось бы. Можно проанализировать, например, кому из героев мы симпатизируем, а чью позицию мы категорически не принимаем. Почему? Что бы мы сделали в ситуации, которая сложилась у того или иного героя?
- Выход из зоны комфорта - это всегда в некотором роде преодоление себя, нарушение привычных действий и стереотипного мышления, то есть мы так или иначе встаем перед лицом неопределенности, а значит, мы видим себя в совершенно новом свете.
Желание разобраться в себе обычно возникает, когда у человека что-то не ладится в жизни. Типичные ситуации: нужно определиться с планами на будущее, оценить свои чувства по отношению к потенциальному спутнику жизни.
В действительности умение разобраться в себе может пригодиться не только для этих достаточно редких ситуаций. На мой взгляд, без глубокого понимания самого себя, своих истинных целей и устремлений, вряд ли возможно . Что бы что-то развивать и улучшать, нужно для начала владеть полной и достоверной информацией о предмете.
Можно привести такую аналогию: занятия спортом без предварительной консультации у хорошего врача могут привести к разным неприятным последствиям – от растяжения связок до грыжи (а то и что-нибудь похуже). Так и с личностным ростом. Начав использовать какие-то техники, не зная особенностей своей личности, можно добиться сугубо отрицательных результатов – психологических травм, растраченного впустую времени, приобретению новых .
Поэтому уметь разобраться в себе – умение действительно первостепенной важности. Продолжая аналогию со спортом, можно бы сказать, что нужно отправляться к хорошему психологу. В идеале, это, конечно, правильно. Только вот реальная жизнь имеет мало общего с идеалом. Например, потому, что:
1. Профессиональных спортсменов немного, на них вполне хватает хороших докторов. Тех, кто желает заниматься саморазвитием – больше в тысячи раз. Где найти столько хороших психологов?
2. “Травмы”, которые можно получить в ходе пусть даже неправильного саморазвития все же не так серьезны и, при наличии у пациента головы, достаточно легко излечимы.
3. Все равно никто не пойдет к психологу =). “В идеале” и с насморком надо к врачу идти, а кто ходит?
Ну а теперь – главное. Как же все-таки разобраться в себе? Какие инструменты и техники можно для этого использовать? Ведь недостаточно просто сказать: “хочу разобраться в себе” – и рраз! – получаешь на руки психологический портрет в трех томах.
Итак, способы понять себя лучше:
2. (еще один метод, использующий силу написанного слова) Просто садитесь поудобнее и начинаете писать все, что приходит в голову, не обращая внимания на стиль, орфографию, красоту почерка и форматирование. Пусть будет немножко бреда – нестрашно, из него можно выловить немало полезного. Главное – писать именно “от балды”, не задумываясь над содержимым. Писать так желательно хотя бы минут десять-пятнадцать, причем не останавливаясь.
3. Наблюдение за собой в необычных ситуациях. В повседневной суете наше “Я” куда-то исчезает. Дни движутся по кругу, мы встречаемся с одними и теми же людьми, делаем примерно одно и то же… Поэтому и испытываем примерно одинаковые чувства. А вот в необычных ситуациях наше “Я” вылезает из скорлупы.
Примеры таких ситуаций:
— Алкогольное опьянение. Это на самом деле отличная возможность узнать о себе что-то новое! Только не надо прибегать к ней специально;) В состоянии легкого опьянения человек утрачивает множество психологических барьеров и расслабляется. Если чуть чуть выпив, не лезть к окружающим со словами “дееевушка, а можно ваш номер телефона?” и “ты меня уважаешь?”, а попытаться понять, чего вам вообще хочется, то результат может приятно удивить. Главное, проанализировать его в том числе и на свежую голову.
— Выезд на отдых, на природу. Вполне приятное занятие – посидеть часок, посмотреть на море и подумать – о себе, о жизни…
— Путешествия.
— Стресс или . Не всегда стоит полностью доверять результатам самопознания в таком состоянии, но принимать во внимание – очень даже можно.
Любая необычная ситуация помогает вскрыть скорлупу, которая окружает вашу личность.
4. Разговор с близким человеком. У близких мы обычно ищем поддержки, подставленного плеча или жилетки, но не помощи в саморазвитии и самопознании. И дико обижаемся, когда они предлагают такую помощь сами — “а че это ты меня жизни учишь!!!111”
5. Размышления над книгой или фильмом. Кто из героев вам близок? Почему? Как бы вы повели себя на его месте? Почему? Какие моменты вас трогают, а какие – оставляют равнодушным? И так далее.
Разумеется, книги и фильмы должны быть соответствующего уровня – комедии в духе “Американского пирога” или покетбуки мало подходят для самоанализа.
6. Компьютерные игры. Похоже на предыдущий метод. Современные ролевые игры порой погружают геймера в ситуации, которые требуют не только кликать мышкой, но и задумываться над ситуацией и своим выбором. До недавнего времени подобный выбор в игре сводился к “поступить как хороший парень/поступить как плохой парень”. Однако более современные и серьезные игры ставят действительно интересный моральный выбор. Этот выбор как бы погружает нас в необычную ситуацию (см. пункт 3).
7. Разумеется, никто не отменял и методик наподобие психологических тестов. Слепо доверять им нельзя, но толику полезной информации получить можно. Только тесты надо брать посерьезнее — те, что печатают в глянцевых журналах предназначены скорее для развлечения.
8. Придумайте СВОЙ способ разобраться в себе – он будет для вас наиболее эффективен.
p.s. В начале статьи сказано, что должно начинаться с самопознания. А теперь скажите – все ли методики достижения успеха и личностного роста, о которых пишут на каждом углу, опираются на это? Вопрос был риторическим. Львиная доля проповедей так называемой рассчитана на “человека вообще”, людей, подстриженных под одну гребенку. Вывод об их эффективности и безопасности для психики можете сделать самостоятельно.
Интересно? Полезно? , чтобы быть в курсе!
Источник — , при копировании материалов активная индексируемая ссылка обязательна!
Эти вопросы помогут понять, что для вас по-настоящему важно, от чего вы бежите всю жизнь и где живут ваши настоящие мечты.
Задавайте их себе, слушайте себя, меняйте жизнь!
Фото Kathrin Ziegler / DigitalVision / Getty Images
1. Если бы я могла оставить только одно воспоминание из всей жизни, то какое?
Обожаю этот вопрос! Он кристально показывает то, что в нашей жизни можно назвать самым важным. Люди, отвечающие на этот вопрос, вдруг осознают, какими были главные моменты их жизни: время, проведенное с семьей; моменты, связанные с занятием любимым хобби, или путешествия.
2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?
Однажды мой друг увидел этот вопрос, написанный на запотевшем стекле, и он изменил его жизнь. После него он бросил нелюбимую работу и решил уделять все время своему хобби, которое теперь сделало его одним из самых известных людей в городе.
А если бы ваша жизнь была фильмом, как бы вы хотели ее продолжить?
Фото Westend61 / Getty Images
3. Что бы я делала, если бы точно знала, что у меня получится?
Главный вопрос, который стоит себе задать. Он точно показывает, чем бы вы занимались, если бы у вас не было страхов, отмазок и прочих нелепых причин , какой вам хочется.
4. Что так?
Буддийский монах Тит Нат Хан как-то сказал, что мы слишком часто задаем себе вопрос «Что не так?», концентрируясь на негативе. Наша жизнь была бы намного счастливее и душевнее, если бы мы спрашивали себя: «Что так?» Ответ на этот вопрос позволяет быть благодарным хотя бы за то, что мы проснулись этим утром, в отличие от 160 тыс. человек, которые сегодня не открыли глаза.
5. Какими своими достижениями я горжусь?
Составьте список того, чем вы можете гордиться. Можете добавить туда даже такие, казалось бы, незначительные вещи, как, например, . Когда вы увидите на бумаге ваши поводы для гордости, уровень вашей самоценности подскочит вверх.
6. Что мои родители мне, по моему мнению, недодали?
Задав себе этот вопрос, вы увидите, к чему вы всю жизнь будете стремиться. Если вы считаете, что вас недолюбили в детстве, то всю жизнь будете бегать за другими людьми в попытках получить от них любовь.
Фото Westend61 / Getty Images
7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?
Ответив на этот вопрос, вы увидите ситуации, от которых вы всю жизнь будете бежать. Например, моя подруга считает, что мама слишком опекала ее. И теперь она даже обычную заботу о себе воспринимает как гиперопеку и слетает с катушек.
8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?
Говорят, что грабли делятся на два типа: 1) которые чему-то учат и 2) мои любимые. Подумайте, а какие «ваши любимые грабли» повторяются из года в год?
9. Мое лучшее решение за последние пять лет - это…
Пять лет назад я приняла решение бросить красивую жизнь и работу на телевидении в Москве ради призрачной мечты - стать писателем. Я собрала вещи и уехала в свой родной город Уфу. Сейчас у меня вышли уже две книги, которые стали бестселлерами. - это поверить тихому голосу своего сердца и пойти за ним. А у вас?
10. В пользу своей мечты я готова отказаться…
Если вы хотите достичь чего-то, то придется чем-то жертвовать. Говорят, что дисциплина - это умение делать то, что не очень хочется, чтобы получить то, что очень хочется. Так чем вы готовы пожертвовать?
11. Какие мои бесплатные источники вдохновения?
В нашем материальном мире считается, что чем выше цена за что-то, тем это круче. Но самые душевные вещи по-прежнему остаются бесплатными: прогулка на свежем воздухе, уединение в горах, объятия с близкими людьми, смех и улыбки, хорошие книги (не бесплатно, но совсем недорого).
12. Представьте, что существует самооценкометр. От каких действий уровень самооценкометра увеличивается?
Странно, но факт: очень часто наша самооценка зависит от конкретных действий. Когда мы делаем то, что любим; когда бросаем себе вызов; когда заботимся о себе - все это поднимает наш уровень любви к себе.
А чем вам нужно заниматься, чтобы чувствовать себя хорошо?
Фото Getty Images
13. Какие люди меня наполняют, а какие - опустошают?
Надо признать, что ни хороших, ни плохих людей не бывает. Бывают те, пребывание рядом с которыми нас делает сильнее и наполняет. А бывают те, пребывание с которыми нас разрушает. Кто из вашего окружения относится к первой категории, а кто ко второй?
14. Кому я завидую?
На моем проекте «Селфквест» есть специальное задание, где я прошу написать список людей, которым вы завидуете. Зависть - интересное чувство, которое чаще всего показывает подсознательное желание иметь то же, что и у объекта зависти. Зависть надо преобразовывать в конструктивную эмоцию, чтобы понять, чего же хочется нам.
15. Что меня раздражает в других людях?
То, что мы видим в других людях, - это наше. То, что другие люди видят в нас, - это их. Так что самый простой список выяснить свои слабые стороны - понять, .
16. Кого из своих близких вы бы хотели видеть у своей постели, умирая?
Однажды меня поразил вопрос известного бизнес-мыслителя Ицхака Адизеса, который наблюдал за тем, как его мать умирает на больничной койке. Он спросил себя: «А кого бы я хотел видеть у своей постели на смертном одре? Почему бы не избавиться от тех людей, которых я не хочу видеть у своей постели, умирая, прямо сейчас?» Просто подумайте об этом.
Ответьте честно на вопрос: а бывают ли у меня такие моменты?
18. О чем я буду больше всего жалеть в старости?
Каждый год в мире составляют рейтинги сожалений. У людей пожилого возраста спрашивают: «О чем вы больше всего жалеете?» По всему миру эти рейтинги почти всегда одинаковые. Больше всего люди жалеют о том, что всю жизнь работали на нелюбимой работе, жили с нелюбимыми людьми, мало путешествовали и не следили за своим здоровьем.
А о чем вы будете сожалеть в старости?
19. Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6−9 словах.
В рамках моего писательского курса «Текстура» я всегда прошу участников сделать штуку, связанную с историей про Эрнеста Хемингуэя. Он поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который заставит людей плакать. Рассказ был такой: «Продаются детские ботиночки. Неношеные». Вот такие остроумные и грустные штуки писали мои ученики: «Неужели я нашла себя? Пишу. Мне только 37», «Она верила, что сможет. Поэтому смогла», «Мне 33. Продайте 2 доски и гвозди».
А как выглядит ваша жизнь в 6−9 словах до сегодняшнего дня?
20. Что такое быть счастливой для меня?
А на этот вопрос ответьте сами, без подсказок.
Вопрос:
Я родилась и живу в тех местах, где в женщинах воспитывают покорность, но почему-то с самого детства была не такой. Вопреки моему вкусу и желаниям, мне приходилось одеваться скромно, несмотря на умеренную религиозность отца. В общем, всё детство я провела в моральном одиночестве, а после школы решила учиться дальше. Там познакомилась с девушкой. Сначала мы просто общались, но быстро наши отношения переросли в дружбу, а потом и в нечто большее. Однажды она меня поцеловала. Не знаю почему, но я ответила ей, хотя и не была лесбиянкой. Вообще, о подобных вещах даже не задумывалась - наверное, потому что это осуждается всеми.
Дружба переросла в отношения. Хотя сомнения и посещали меня, но я чувствовала, что влюбилась по-настоящему. Мы стали жить вместе, ходили на учёбу вместе, она буквально стала частью меня, настолько сильна была эмоциональная зависимость. Даже в школьные годы, мне кажется, я чувствовала себя более целостной, чем на этом этапе жизни. В итоге она вышла замуж, и это сильно ударило по мне. Я даже предлагала ей сбежать от всего, но получила отказ. Моя бывшая «больше чем просто подруга» желала уже обычной жизни.
Вскоре и я вышла замуж по желанию матери, которой всё рассказала в надежде получить понимание, но никакого понимания, конечно же, не было. Замужем я за совсем нелюбимым человеком. Мне казалось, раз бывшая подруга так легко может изменить себя, значит, и я смогу. А когда поняла, что не смогу, было уже поздновато.
У меня периодические приступы депрессии, ведь я не только лишилась любимого человека, но и вынуждена жить с тем, кто мне противен. Самое ужасное в данной ситуации то, что я совсем не вижу выхода. У меня нет собственного жилья, а человек, с которым я живу, унижает меня и неоднократно поднимал руку. Я рассказывала обо всём маме, и она ответила, что ей очень жаль, но если разведусь, то люди в нашем селении этого не поймут.
Я хочу понять, как мне разобраться в себе, как суметь принять решение и не отступаться. Как прийти в себя?
Ответ:
Привет! Мы выбрали твой вопрос потому, что тебе действительно необходима скорая моральная помощь. Из рассказанной истории следует, что, несмотря на подавление с самого детства, твоя раненая личность всё ещё жива, хотя испытывает страшные мучения и может умереть. Этого ни в коем случае нельзя допускать, тем более твоя душа (сама ты, по сути) просит у тебя же помощи. Твоё внутреннее «я» буквально кричит об этом. На самом деле ответ очень прост, но путь к пониманию этой простоты сложен. Давай попробуем пройти его.
Затаившийся протест, победивший подавление
Все дети свободны и любознательны от природы. Они не понимают, почему что-то нельзя, и хотят познавать этот огромный и удивительный мир. Какие-то рамки дозволенности необходимы, но они должны иметь логическое обоснование. Дорогу нельзя переходить на красный свет, потому что можно попасть под машину. Этот момент легко объяснить - ребёнок понимает и принимает такое ограничение. Нельзя одеваться в современную одежду, потому что есть некие традиции, - ограничение непонятное и, естественно, вызывающее отторжение. Нельзя, потому что нельзя, - это не ответ.
Сложно сказать однозначно, повезло ли тебе. Возможно, если бы в самом детстве давление оказалось несколько сильнее, то и проблем никаких сейчас не было. Впрочем, не было бы и твоей свободной личности. Но несмотря на давление, твоя личность сохранилась, а это единственное, что отличает человека от не человека. То есть вопрос не в том, где, с кем и как жить, а в том, останешься ли ты личностью, полноценным человеком, или же утратишь собственную самоидентификацию. Ту самую, которую ты так стойко отстаивала с самого детства.
Цивилизованный мир и права женщин
Как ты знаешь с детства, мир большой и разнообразный. В цивилизованной его части женщины давно считаются полноценными и свободными людьми. За такое положение велась длительная борьба. Боролись такие же, как ты, не подавленные и свободолюбивые женщины. Половая дискриминация - признак не богатых культурных традиций, а скорее дремучей древности, граничащей с дикостью. Появилось такое расслоение в первобытном обществе и было обусловлено просто физической силой. Мужик может дольше и быстрее бегать, может нести больше добычи, и, значит, он кормит племя. Бунтарки, недовольные подобным положением вещей, были всегда. Но мужик сильнее - он мог просто взять дубину и дать по лбу.
Постепенно общество развивалось. Появились классы, и способность добыть еду или держать копьё перестала играть исключительно доминирующую роль. Например, появились всевозможные жрицы, которые определяли, где и когда лучше охотиться. Стали появляться царицы, императрицы - в общем, женщины, занимавшие очень высокое социальное положение, несмотря на физическую слабость.
В 30 году нашей эры родилась Боадицея - королева воинов. В тридцатилетнем возрасте она возглавила восстание против Римской империи, собрав стотысячное войско. Древнеримский историк Публий Тацит приписывает ей речь, в которой Боадицея просила считать себя не благородной царицей, которая мстит за потерянное царство, а обычной женщиной, мстящей за отнятую свободу, за своё избитое плетьми тело, за поруганное целомудрие дочерей. Боги были на их стороне: один легион, решившийся противостоять им, они уже разбили - разобьют и другие.
Она, женщина, скорее готова была умереть, чем жить рабыней, и к тому же призывала своих людей.
- Публий Тацит
В общем, мало-помалу женщины получали права, в том числе избирательное право и право на справедливую оплату труда, наравне с мужчинами. Переломным моментом стала Первая мировая война. Это была первая по-настоящему глобальная война. Мужики ушли в окопы, которые перемололи целое поколение, но кто-то должен был работать в тылу. Кто-то должен был производить боеприпасы, печь хлеб, шить одежду. Все эти и многие другие функции взяли на себя женщины. Они стали общественными деятелями, старостами деревень, журналистами и даже учёными. С тех пор женщины уже никогда не выпускали из своих рук полученные права и свободы.
Прочитай статьи в «Википедии» о знаменитых женщинах - именно об исторических личностях, а не о гламурных звёздах шоу-бизнеса. Прочитай про ту же Боадицею, про Жанну д’Арк, про императрицу Цы Си, про Индиру Ганди. Представь их в своей голове, взгляни им в глаза - они подскажут ответы на многие волнующие тебя вопросы.
Решительность - единственное спасение
Вернёмся к твоей истории. Ты пишешь, что эта девушка стала частью тебя, что ты даже утратила собственную целостность. При этом процесс был не только безболезненным, но и приятным. Такая сильная привязанность к подруге была обусловлена тем, что с ней ты наконец ощутила вкус свободы. Можно сказать, что она стала для тебя воплощением этой самой свободы, и, естественно, такая утрата стала сильнейшим стрессом, источником депрессии. Шутка ли - потерять свободу. Скорее всего, ты вполне можешь быть счастлива и в традиционных отношениях, но только рядом с подходящим человеком. Подходящим именно тебе и твоему мировосприятию, без оглядки на традиции и мнение соседей.
Сейчас у тебя нет собственного жилья, но дом, в котором ты живёшь, тоже не твой. Он больше походит на клетку или тюрьму с надзирателем - к этому можно привыкнуть, но только переступив через себя, отказавшись от своих мыслей, от своих мечтаний, от своей жизни. То есть в данной ситуации у тебя два варианта: либо смириться и стать ничем, либо пуститься в большое путешествие. Исходя из всего, что ты написала, жизнь в маленьком селении, где все знают всех, совсем не для тебя. Для начала нужно перебираться в какой-то крупный город - может быть, даже в другой регион. Будет непросто. Придётся как-то обустраиваться самостоятельно, искать работу и оплачивать съёмное жильё. Никто не может гарантировать тебе успех в этом деле, но если останешься в «клетке», гарантированно будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Во всяком случае, до тех пор, пока не забудешь, кто ты, какую жизнь для себя хотела и, главное, могла получить.
Метки: Управление эмоциями, Психотехники и упражненияБывает ли так, что Вы не понимаете себя? Вы наблюдаете за своим поведением и искренне не можете разобраться: что Вами движет? Каковы мотивы Ваших действий? Почему возникают те или иные эмоции, и что вообще происходит внутри?
Порой такое непонимание себя ощутимо портит жизнь. Например, человек может совершать действия, о которых потом сожалеет. Или по непонятным причинам возникают эмоции, на которые сложно повлиять.
Если Вам это знакомо, то прочитайте сегодняшнюю статью.
Мы поговорим о двух простых вопросах, помогающих понять себя и причины своего поведения. Мне хочется, чтобы наш разговор был максимально конкретным и привязанным к жизни. Поэтому я решила разобрать действие вопросов на конкретном примере. В качестве примера я использовала комментарий одной из читательниц в моем блоге. В комментарии была описана жизненная ситуация и содержался запрос на написание материала на эту тему.
Цитирую ту часть комментария, которая относится к запросу:
«…позволю себе сделать нечто вроде запроса на рассмотрение Вами темы взаимоотношений с близкими и посторонними людьми в том ключе, что с близкими людьми мы позволяем себе роскошь быть такими, какие мы есть, со всеми своими закорючками и недостатками. А для посторонних стремимся выставлять напоказ лишь свои лучшие качества.
С одной стороны, это, конечно, очень понятно - близкие на то и близкие, чтобы любить и принимать нас такими, какие мы есть. С другой стороны, в этом заключается какая-то чудовищная несправедливость по отношению к близким, ведь в первую очередь мы должны беречь тех, кто нам близок и от кого мы так или иначе зависим. А мнение и чувства посторонних людей должны заботить нас гораздо меньше. Но почему-то в жизни чаще всего вырисовывается обратная картина, словно ограничители, направляющие наши поступки, установлены не в том месте. Почему так происходит и как всё-таки исправить этот перекос?
Буду очень признательна, если найдёте возможным и интересным для себя подготовить материал на эту тему. Возможно, он будет интересен кому-то ещё».
Уверена, что заданный вопрос актуален для многих. Понимая это, я начала писать статью, в которой содержался прямой ответ на поставленный вопрос. Но что-то меня не устраивало в том тексте, который у меня получался. Я долго не понимала, что же именно мне не нравится. А в какой-то момент меня осенило: мне не хочется отвечать на этот вопрос напрямую. Мне хочется показать, как можно разобраться в этой и тысяче других подобных ситуаций самостоятельно. Я хочу дать Вам не рыбу, а удочку.
Итак, предлагаю Вам два вопроса, которые помогают понять себя и причины своего поведения:
Разберем, как работают эти два вопроса, на конкретном примере
- Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
- Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
- Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Ответы на эти вопросы могут быть совершенно разными. В зависимости от ответов можно понять, каковы причины сложившейся ситуации, и что необходимо предпринять для того, чтобы скорректировать свои действия.
Давайте разберемся, какие возможные ответы на заданные вопросы могут быть.
Вариант 1
Страх того, что люди плохо подумают или затаят обиду.
Потребность в том, чтобы все ко мне хорошо относились.
Итак, в данном случае за стремлением показать себя с лучшей стороны скрывается потребность в хорошем отношении, а страх является ограничителем, который заставляет человека скрывать свои негативные эмоции и показывать себя только с лучшей стороны.
При общении с близкими подобных страхов может не возникать: человек понимает, что родные люди и так хорошо относятся. Любая ссора и недопонимание в конечном счете обязательно разрешатся. Поэтому ограничителя в виде страха нет, и реакции более непосредственные.
Мы надеваем маску и контролируем свое поведение каждый раз, когда хотим повлиять на реакцию и поведение других людей. В той или иной степени, это присуще всем людям. Но маску долго носить сложно и утомительно. Поэтому с близкими людьми маска слетает.
Что делать в такой ситуации? Смотреть, что скрыто за страхом. Важно разобраться, почему потребность в хорошем отношении со стороны окружающих так сильна. Например, некоторые люди очень зависимы от любви и позитивного отношения со стороны других людей. Если такой человек чувствует, что к нему плохо относятся, его это больно ранит, он сам себя перестает ценить и уважать. Только хорошее отношение окружающих дарит ему хотя бы на время ощущение собственной значимости и ценности.
В этом случае для изменения ситуации нужно учиться себя ценить независимо от мнения окружающих. Конечно же, говорить об этом проще, чем сделать. Но по крайней мере, проведенный анализ помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Кстати, в моем блоге целая серия статей посвящена теме принятия себя. Начать чтение можно с этого материала .
Вариант 2
Злость на то, что не выполнил мою просьбу.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность в том, чтобы близкий человек обо мне заботился и был внимателен к моим просьбам.
При общении с посторонними людьми подобных эмоций может не возникать.
Близкие отношения чаще бывают заряжены сильными эмоциями. Именно от близких людей у нас больше всего ожиданий. Проблемы в близких отношениях ранят намного сильнее.
Приведу пример, больше актуальный для женщин. Представьте себе две ситуации. В первой Ваши коллеги на работе попили чай и оставили после себя чашки на общем столе. Во второй ситуации то же самое сделал кто-то из членов семьи (муж, ребенок). Какая из этих ситуаций может сильнее «зацепить»?
Чаще всего цепляет вторая ситуация. Почему? Потому что простое действие может интерпретироваться подобным образом: «Я ему столько раз говорила, а он меня не слышит. Ему на меня наплевать. Он не ценит то, что я делаю», «Мой ребенок меня не слушается, наверное, я что-то делаю не так». Коллеги, как правило, не играют такого большого значения в жизни человека. Поэтому и эмоции в ситуации с грязными чашками на рабочем столе будут на порядок менее заряженными.
В Интернете я когда-то нашла очень интересную фразу: «Мастер понимает, что за агрессией другого человека скрывается его просьба о любви». Это и правда так. Любви люди в первую очередь ожидают от своих близких. И нередко просьба бывает выражена в форме злости.
В таком случае важно научиться договариваться с близкими по-другому, более конструктивно. Также, возможно, стоит поработать с собственными убеждениями, стоящими за эмоциями. К примеру, убеждение «Если мой муж разбрасывает носки по всей квартире, значит ему на меня наплевать» может вызывать бурю негативных эмоций, но при ближайшем рассмотрении это убеждение скорее всего не является истинным.
Вариант 3
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
Раздражение на поведение людей и одновременно страх разрушить отношения.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
Раздражение на поведение близких.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность быть услышанным
Мы видим, что и при общении с близкими, и при общении с посторонними людьми возникает раздражение. Только если в общении с близкими эти эмоции проявлены и очевидны, то при взаимодействии с посторонними людьми они подавлены и могут даже не осознаваться.
«Машенька, не могли бы Вы завтра выйти на работу сверхурочно?» «Да, конечно», - мило улыбаясь, отвечает Машенька. А внутри - плохо осознаваемое раздражение и мысль: «Ну, неужели никого кроме меня нельзя было попросить? Почему опять мне испортили выходной?»
Вечером Машенька может прийти домой и слишком резко отреагировать на незначительную провинность сына: накопленное раздражение даст о себе знать.
В приведенном примере есть одна проблема, которая по-разному проявляется в разных ситуациях. Эта проблема - неумение конструктивно выражать свое недовольство. В ситуациях с посторонними людьми злость подавляется (и это не конструктивно, поскольку злость в данном случае рождается для того, чтобы отстоять свои интересы). В ситуациях с близкими - другая крайность. Злость открыто проявляется, но проблему это не решает, а усугубляет (ребенок после такого поведения мамы, скорее всего, не станет более послушным, а просто замкнется, обидится, перестанет доверять).
В приведенном примере для того, чтобы восстановить равновесие, важно научиться конструктивно выражать свое недовольство. Подробнее о том, как это делать, смотрите .
Подведем итоги
Как можно увидеть, у одного и того же поведения могут быть самые разные причины. Ключом к пониманию себя являются эмоции. Понимая эмоции и мотивы своего поведения, легче найти эффективный способ поменять ситуацию.
Итак, всего два простых вопроса помогут разобраться в себе и ситуации:
- Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
- Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?
Перед тем, как Вы зададите их себе, хочу сделать одно важное предостережение: не стоит ожидать, что, задав себе эти вопросы, Вы мгновенно найдете на них ответы, и у Вас появится новое понимание ситуации. Чаще бывает по-другому.
Внутри ситуации, как правило, нет одной-единственной эмоции. Проблемная ситуация обычно связана с целым букетом самых разнообразных эмоциональных переживаний. Единожды задав себе предложенные мной вопросы, Вы, скорее всего, обнаружите только часть эмоций и стоящих за эмоциями потребностей. И целостного понимания у Вас в результате может не сложиться.
Но, регулярно задавая себе эти два вопроса, Вы постепенно начнете находить все новые и новые ответы. В какой-то момент Вы почувствуете, что пазлы сложились в единую картину, и появилось новое понимание ситуации.
Вспомните те примеры, которые я разбирала в сегодняшней статье. Когда эмоции разложены по полочкам, и даны интерпретации, все вроде бы понятно. Но по факту, быстро, за 5 минут или 1 час, самостоятельно разложить подобные эмоциональные переживания по полочкам и сделать из этого выводы скорее всего не удастся. На это потребуется определенное количество времени. Нужно регулярно при возникновении волнующих ситуаций задавать себе вопросы про эмоции и потребности. Постепенно все встанет на свои места.
Если Вы читали статью, где я описывала технику с ведением дневника эмоций , то сегодняшние вопросы Вам уже знакомы. Сегодня я показала на конкретном примере, как эти вопросы могут помочь понять себя.
